Las mujeres dominarán el mundo. Consiguen lo que se proponen. Mi pareja llevaba meses metiéndome en el subconsciente que los pelos de la espalda son de todo menos estéticos. A mi no me lo parecen, de hecho, me encantaba ponerme en la playa sin camiseta, con mi cuerpo escuálido y lechoso mientras sentía el vaivén de los pelos de la espalda al ritmo de la brisa marina.
Sin embargo hoy me he levantado con el impulso de irme a depilar la espalda. ¡Joder! ¡Y mis principios!. Después de buscar algún lugar de esos que depilan con cera me he parado en uno que tenía buena pinta y parecía limpito.
-¿El último por favor?
No había nadie, por lo que la recepcionista (muy guapa por cierto) ha sonreído y me ha hecho pasar a un habítaculo minúsculo donde me esperaba la depiladora (cani de 20ypocos pero con un morbazo que para que...) sentada al lado de una máquina de cera.
Sin embargo hoy me he levantado con el impulso de irme a depilar la espalda. ¡Joder! ¡Y mis principios!. Después de buscar algún lugar de esos que depilan con cera me he parado en uno que tenía buena pinta y parecía limpito.
-¿El último por favor?
No había nadie, por lo que la recepcionista (muy guapa por cierto) ha sonreído y me ha hecho pasar a un habítaculo minúsculo donde me esperaba la depiladora (cani de 20ypocos pero con un morbazo que para que...) sentada al lado de una máquina de cera.
sigue leyendo dentro
-Hola!
-Ey!!! Buenas!! Vengo a ver si me puedes dejar la espalda como la cabeza
-Jijijijijiji claro, para eso estamos aqui. Quitate la camiseta y tumbate.
-¿Así de rápido? ¿No vamos al cine o a cenar primero?
-Jijijijiji (solo soy una cani) Que arte tiene niño (y además andaluza,lo que me faltaba, para que se quedara traspuesta mientras me depilaba).
Depilar la espalda con cera,duele, pero la verdad es que bastante menos de lo que imaginaba. Así que ya que estaba ahí, me he dado la vuelta y le he dicho:
-¿Te animas con el pecho, bonita?
-Claro, aunque aquí duele un poco más eh!!! ¿Te atreves?
-Imprimo los folios sin darle a la vista previa muñeca. ¿Crees que no podré con esto?
-Jijijijiji Que rebelde que eres.
-Sin causa además
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Hija de puta (se me escapó) y rápidamente le pedí perdón. Pero como dolía eso. Parecía que me quitaba un trozo de carne. Mi reacción en primera instancia fue la de levantarme ipso-facto, coger la camiseta y tomar las de villadiego. Más rápido que deprisa. La cani me ha venido detrás riéndose, y yo al verla que me seguía he elevado el ritmo, pero al llegar a la puerta veo que estaba cerrada en llave (supongo que será por seguridad o algo). Ese establecimiento da a una calle peatonal y muy transitada, así que y ante la negativa de la chica a no abrirme (entre risas y mientras me intentaba calmar) he empezado a hacer aspavientos con las manos mientras esbozaba un SOCOOOOORRRRRRRRRRRRRRRROOOOOO, SOCCOOOOORRRRRROOOOOO, con el objetivo de llamar la atención de algún viandante y que llamara a la policia. Pero nada. La gente se reía de mi, que estaba sin camiseta, con mi pecho peludo excepto una tira similar a un pene que tenia entre el pecho. Parecia que le hacía una cubana.
Entre la depiladora y la recepcionista ha logrado calmarme, y cuando he sido un poco consciente del rídiculo que había hecho, he tirado de testosterona bilbaína, me he tumbado nuevamente en la tumbona de los horrores y le he dicho, soy todo tuyo nena. Dejame el pecho impoluto. Han sido unos minutos durisimos pero he aguantado a base de pensar en mi gente y mis valores (España 2000,Intereconomia, el sol y sombra, y los puros Cohiba). Por ellos si que valia la pena sufrir.
Una vez me ha quedado el pecho más liso que el encefalograma de Rafa Mora he advertido que el dolor me ha provocado una erección de caballo. Lo jodido es que sobresalía la punta del capullo por el calzoncillo, y con ello, el olor a genital característico. Al ver eso la chica, me ha comentado que no me preocupara, que eso es normal y que estaba acostumbrada a estas cosas.
Pero se ve que la he entendido mal, ya que al decirme eso yo había entendido que lo normal después de la depilación era una mamada o pajilla, como compensación al dolor pasado, tal y como me hicieron en Thailandia después de destrozarme el cuerpo a base de crujirme todos los huesos por 12 € al cambio (incluyendo el Happy Ending). Asi que me he bajado el calzoncillo, decir que la chorra me ha salido cual resorte y de una dureza que podría considerarse en ese momento como arma blanca, me he acomodado y le he dicho: !Ale pues, a terminar la faena!
Bueno, lo que ha venido después.... se ha ido de madre. Llamada a la policía, detención por escándalo público, un par de horas en comisaria.... bahhh, indignante.
Pero bueno, me quedo con la primera parte, me estoy convirtiendo en un metrosexual, y cada vez me queda menos para ser LADY GAYA!
-Hola!
-Ey!!! Buenas!! Vengo a ver si me puedes dejar la espalda como la cabeza
-Jijijijijiji claro, para eso estamos aqui. Quitate la camiseta y tumbate.
-¿Así de rápido? ¿No vamos al cine o a cenar primero?
-Jijijijiji (solo soy una cani) Que arte tiene niño (y además andaluza,lo que me faltaba, para que se quedara traspuesta mientras me depilaba).
Depilar la espalda con cera,duele, pero la verdad es que bastante menos de lo que imaginaba. Así que ya que estaba ahí, me he dado la vuelta y le he dicho:
-¿Te animas con el pecho, bonita?
-Claro, aunque aquí duele un poco más eh!!! ¿Te atreves?
-Imprimo los folios sin darle a la vista previa muñeca. ¿Crees que no podré con esto?
-Jijijijiji Que rebelde que eres.
-Sin causa además
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Hija de puta (se me escapó) y rápidamente le pedí perdón. Pero como dolía eso. Parecía que me quitaba un trozo de carne. Mi reacción en primera instancia fue la de levantarme ipso-facto, coger la camiseta y tomar las de villadiego. Más rápido que deprisa. La cani me ha venido detrás riéndose, y yo al verla que me seguía he elevado el ritmo, pero al llegar a la puerta veo que estaba cerrada en llave (supongo que será por seguridad o algo). Ese establecimiento da a una calle peatonal y muy transitada, así que y ante la negativa de la chica a no abrirme (entre risas y mientras me intentaba calmar) he empezado a hacer aspavientos con las manos mientras esbozaba un SOCOOOOORRRRRRRRRRRRRRRROOOOOO, SOCCOOOOORRRRRROOOOOO, con el objetivo de llamar la atención de algún viandante y que llamara a la policia. Pero nada. La gente se reía de mi, que estaba sin camiseta, con mi pecho peludo excepto una tira similar a un pene que tenia entre el pecho. Parecia que le hacía una cubana.
Entre la depiladora y la recepcionista ha logrado calmarme, y cuando he sido un poco consciente del rídiculo que había hecho, he tirado de testosterona bilbaína, me he tumbado nuevamente en la tumbona de los horrores y le he dicho, soy todo tuyo nena. Dejame el pecho impoluto. Han sido unos minutos durisimos pero he aguantado a base de pensar en mi gente y mis valores (España 2000,Intereconomia, el sol y sombra, y los puros Cohiba). Por ellos si que valia la pena sufrir.
Una vez me ha quedado el pecho más liso que el encefalograma de Rafa Mora he advertido que el dolor me ha provocado una erección de caballo. Lo jodido es que sobresalía la punta del capullo por el calzoncillo, y con ello, el olor a genital característico. Al ver eso la chica, me ha comentado que no me preocupara, que eso es normal y que estaba acostumbrada a estas cosas.
Pero se ve que la he entendido mal, ya que al decirme eso yo había entendido que lo normal después de la depilación era una mamada o pajilla, como compensación al dolor pasado, tal y como me hicieron en Thailandia después de destrozarme el cuerpo a base de crujirme todos los huesos por 12 € al cambio (incluyendo el Happy Ending). Asi que me he bajado el calzoncillo, decir que la chorra me ha salido cual resorte y de una dureza que podría considerarse en ese momento como arma blanca, me he acomodado y le he dicho: !Ale pues, a terminar la faena!
Bueno, lo que ha venido después.... se ha ido de madre. Llamada a la policía, detención por escándalo público, un par de horas en comisaria.... bahhh, indignante.
Pero bueno, me quedo con la primera parte, me estoy convirtiendo en un metrosexual, y cada vez me queda menos para ser LADY GAYA!
No hay comentarios:
Publicar un comentario