miércoles, 31 de octubre de 2012
martes, 30 de octubre de 2012
lunes, 29 de octubre de 2012
Frases que no pueden escribirse en Twitter
Todas las redes sociales tienen sus particularidades y Twitter no podía ser menos. Una de las más curiosas es que los usuarios no podrán "tuitear" la frase: "Get Better" , que significa ¡Mejora!. ¿La razón?. Era una frase muy utilizada por el padre de Jack Dorsey, creador de Twitter, y se ve que el chico le acabo cogiendo manía y no permite que se publique en su red social. Tanto es la manía a esta frase que no podremos tuitear nada que contenga la palabra get + (palabra). Curioso.
Esto es posible ya que en los inicios de esta red social se crearon una serie de comandos que al enviarse darían error.
"Suggest" o FAV (nombre usuario) son otros comandos que no podremos escribir en la red social, aunque en este caso están ideados para mejorar la calidad del servicio.
Esto es posible ya que en los inicios de esta red social se crearon una serie de comandos que al enviarse darían error.
"Suggest" o FAV (nombre usuario) son otros comandos que no podremos escribir en la red social, aunque en este caso están ideados para mejorar la calidad del servicio.
domingo, 28 de octubre de 2012
sábado, 27 de octubre de 2012
4chan engaña a fans de Justin Bieber para que se afeiten la cabeza
jueves, 25 de octubre de 2012
miércoles, 24 de octubre de 2012
martes, 23 de octubre de 2012
lunes, 22 de octubre de 2012
domingo, 21 de octubre de 2012
sábado, 20 de octubre de 2012
viernes, 19 de octubre de 2012
jueves, 18 de octubre de 2012
miércoles, 17 de octubre de 2012
martes, 16 de octubre de 2012
Expulsan a dos amigos de un 'buffet' libre por comer demasiado
En pocos segundos, según informa el diario, los dos amigos devoraron cinco fuentes de salteado de verduras y carne al wok, por lo que el gerente del negocio les pidió que no volvieran, acusándoles de comer más de "lo permitido". Dalmon pidió a los camareros que le permitieran comer todo lo que quisiera por doce libras, "tal como prometían".
Los dos jóvenes ha nreconocido que, de media, se tomaban cada día cinco platos abundantes, pero matizando que el restaurante solamente ponía a su disposición cuencos pequeños, "lo que nos obligaba a hacer muchos viajes para poder comer todo lo que necesitamos", añade Dalmon.
"No somos una asociación benéfica"
“Vienen y comen todo. Los soportamos durante dos años, pero ya hemos tenido bastante. Lo estropean todo en su afán de comer rápido. Se supone que debemos ser un 'buffet', pero se comen todo antes que la gente puede llegar”, comentan los responsables del negocio.
lunes, 15 de octubre de 2012
domingo, 14 de octubre de 2012
sábado, 13 de octubre de 2012
Modelos Económicos: Ejemplos de andar por casa.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo (tradicional): Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo (moderno): Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca”. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía española 2.0 (por Roque_Gabriel): Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita, te quejas porque te han quitado las vacas sentándote de manera pacífica. Ahora tienes 0 vacas y 10 moratones.
Capitalismo moderno (por la mazacuata): Tienes dos vacas. la única empresa que vende pienso es una trasnacional israeli. vendes leche y compras pienso y te queda algo para vivir. el pienso esta modificado genéticamente para ser adictivo. ahora no hay alternativa a comprar el pienso a esa empresa. el precio del pienso sube sin razón aparante. ahora vendes leche y compras pienso y no te queda nada. tienes que vender tus dos vacas a una trasnacional francesa. la trasnacional te las compra por dos duros pero te contrata para ordeñarlas. el precio de la leche esta por los suelos porque en algun lugar del mundo la producen diez veces mas barata, sospechas que en ese lugar hay algún tipo de explotación laboral y la leche es de mala calidad. la trasnacional dice que eres un vago improductivo y que la única forma de mantener tu trabajo es pagándote la mitad. la ley no lo permite pero mágicamente de pronto cambia la ley. ahora te pagan la mitad por el mismo trabajo. el convenio de lecheros se convierte en una mera recomendación que no obliga a nada. tu nuevo salario apenas te da para vivir. te quejas. te pegan y te llaman antidemocrático, alborotador, nazi y comunista. no entiendes como te pueden llamar nazi y comunista al mismo tiempo y piensas que puede ser debido al golpe que te dieron. te suben los impuestos pero ya no hay sanidad para tu familia ni educación para tus hijos. te dicen que es tu culpa por vivir por encima de tus posibilidades. llegan unos extranjeros y te dicen que ganar el salario mínimo es demasiado. pero bajarlo no es legal. mágicamente cambian la ley. un día llega un dio en un audio A8, te dicen que es el director de productividad. te dice que lo estas haciendo mal, que se ordeña del lado izquierdo, no del lado derecho. se va. te das cuenta que es hombre gana mas en un día que tu en un año. te pegas un tiro
viernes, 12 de octubre de 2012
jueves, 11 de octubre de 2012
miércoles, 10 de octubre de 2012
lunes, 8 de octubre de 2012
Como era una noche en 1998
Enciendes tu ordenador y te conectas a Internet (ojo, con un modem de 56kb de velocidad)
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domingo, 7 de octubre de 2012
sábado, 6 de octubre de 2012
jueves, 4 de octubre de 2012
miércoles, 3 de octubre de 2012
martes, 2 de octubre de 2012
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